Comment passer de bonnes fêtes sans massacrer votre budget ?

Risque de perte du AAA, plans de rigueur, chômage en hausse, dégradation du climat économique mondial… Au vu de la situation actuelle, et à moins que vous ne fassiez partie de ces nantis qui s’enrichissent sur le dos du peuple, il y a fort à parier que votre budget pour les fêtes cette année sera quelque peu étriqué. Pas de panique ! PubYs vous livre ses conseils pour passer des fêtes sereines et réussies tout en vous évitant la visite d’huissiers au mois de janvier (ce qui serait fâcheux, surtout pendant les soldes).

La décoration
Pièce maîtresse de l’ambiance à Noël et au Nouvel an, la décoration de votre intérieur n’est pas à négliger. Hélas, entre l’achat d’un sapin, de guirlandes, d’un Père Noël grimpeur articulé grandeur nature en platine et autres boules de Noël, vous risquez de ne plus avoir de quoi manger (à moins de ne manger le sapin, ce qui peut s’avérer être une économie supplémentaire). En raison des coûts croissants de l’électricité, nous vous conseillons d’installer un alternateur à bicyclette et d’y faire se relayer vos enfants afin de produire de l’énergie pour vos guirlandes électriques (ils sont là pour ça après tout). Sont proscrites les guirlandes et les décorations en papier confectionnées à l’école primaire : ce n’est pas parce que vous voulez passer des fêtes bon marché que vous devez reproduire la déco d’un foyer Emmaüs. Si vous n’avez pas les moyens d’acheter un sapin, décorez votre grand-mère. Elle ne s’en rendra pas compte de toute façon.

Le menu
Notre devise : point de bonnes fêtes sans une panse bien replète (ho ho ho, la rime). Mais soyons honnêtes (comment ça « HONNÊTETÉ et PubYs ça fait deux ? ») : les biens alimentaires ont fortement augmenté depuis la dernière fois que vous avez pu offrir un repas de fêtes décent à votre famille. Voici une recette qui vous permettra de faire l’impasse sur la désormais coûteuse dinde aux marrons :
1- Attrapez le chat de votre voisin pendant qu’il urine encore une fois devant votre porte
2- Assommez-le avec un objet contondant
3- Mettez-le au four préalablement préchauffé à 220°C et laissez-le y environ trois heures
4- Au moment de servir à vos invités, prenez un air navré et expliquez-leur que votre dinde a brûlé mais que vous devez bien avoir du pain et des boîtes de thon Saupiquet pour remplacer.
Répétez l’opération pour le dessert : dispersez de la crème Chantilly par terre, posez par-dessus un fond de tarte et écriez- vous de façon à être entendue dans la salle à manger : « Et merde, j’ai fait tomber ma tarte aux citrons de Perse, crème du Périgord et pommes du Honduras par terre ! »
5- Dites au revoir à vos invités pour la dernière fois de votre vie.
Pour les alcools, nous vous proposons de mélanger du jus de raisin à un peu d’alcool de pharmacie pour reproduire le goût du rouge à moindre coût ! Essayez, vous nous en direz des nouvelles. Si vous ne perdez pas l’usage de vos cordes vocales dans cette expérience.

Côté vestiaire
Puisque vos convives ne mangeront pas et que vos éventuels enfants pédaleront pour faire briller les guirlandes électriques, égayez cette soirée par votre tenue et vos accessoires… Mais sans grever votre budget, bien sûr. Voici les options qui s’offrent à vous :
1- La burqa. Simple tissu de couleur sombre, elle est économique et couvrira vos excès alimentaires de l’automne. Dans ce cas, prévenez quand même votre entourage que vous faites une soirée sur le thème de l’intégrisme religieux.
2- Organisez une soirée sur le thème « Exclusion et pauvreté : solidarité avec les SDF ». Laissez vos invités débarquer chez vous en guenilles et passez pour une princesse avec votre jean et votre t-shirt pas déchirés : « Ah mais non, finalement j’ai annulé la soirée SDF. J’vous ai pas prévenus ? »
3- Organisez votre soirée dans le noir (« un concept qui vient de Tokyo, trop in »). Ainsi personne ne fera attention à votre tenue et votre coiffure négligées (et à vos ongles sales, vos jambes non épilées, vos cheveux pas lavés).

Et les cadeaux de Noël alors ?
Si vous devez faire des cadeaux à moins de trois personnes, déposez-les au pied de votre grand-mère (cf. paragraphe sur la déco). Au-delà de trois personnes, vous risquez de traumatiser votre chéquier. Posez-vous donc en néo hippie pas chic anticapitaliste et pestez contre la tournure commerciale que prend Noël et rappelez que l’on pourrait sauver 1000 enfants de la famine avec 150 euros. Inutile de pousser la cohérence jusqu’à refuser les cadeaux que l’on vous offrira.
Autre astuce : offrez des albums de Christophe Maé, Lady Gaga, Zaz (volés à la Fnac, bien sûr, manquerait plus que vous ne les achetiez) à vos amis, qui refuseront ensuite tout cadeau de votre part pour au moins trois ans.
Solution radicale, certes mais encore plus économique : brouillez-vous avec toute votre famille, vos amis, votre conjoint et économisez de précieux euros (qui vous permettront de vous acheter une vraie bouteille de bon pinard, que vous boirez en cachette pendant que vos invités boiront du jus de raisin coupé à l’Hexomédine).

À noter : les trucs ci-dessus marchent également si vous voulez vous couper de votre entourage sans oser leur dire.

En lisant cet article, vous avez accepté de nous verser 50% des économies réalisées grâce à nous. Nous contacter pour obtenir nos coordonnées bancaires.

Pourquoi Pubys a disparu pendant 6 mois, et autres mystères non résolus.

Ne la regardez pas dans les yeux, ne la nourrissez pas après
minuit et ne prononcez pas son nom 3 fois à la suite.

Ce serait un euphémisme de dire que nous nous sommes faites rares ces derniers temps. Pas parce que nous nous tuions au travail par ailleurs. Pas parce que nous avions un nouveau projet de blog bien plus intéressant qui nous aurait rendues riches et célèbres et qui nous aurait permis de faire du jet ski en string argenté à Marbella avec Igor Bogdanov (mais sans Grichka, on est brouillés, le mec nous a soulées) . Ce n’est pas non plus parce que nous avons accompagné Jean Luc Delarue dans son tour de France anti-drogue en camping car (en camping car, faut pas déconner non plus). Ni parce que nous nous étions entretuées autour du susdit débat « acheter des vêtements à Babou : un peu contre mais quand même pourquoi pas OU plutôt acheter l’album de Christophe Maé, aller se le faire dédicacer à la Fnac et se crever les yeux avec en public sans anesthésie préalable ». Encore moins parce que nous avions décidé de donner de notre temps pour aider les autres ou pour faire de bonnes actions, Dieu ne nous le rendra pas.

Je vais arrêter immédiatement cette liste de ce que nous n’avons pas fait avant que vous ne pensiez que j’ai plagié Laurent Ruquier et sa rubrique de début d’émission des invités qui ne viendront pas. Ce qui sous-entendrait que je me mette ensuite à faire des jeux de mots pourris (pas le genre de la maison), que je porte des lunettes carrées à la mode en 2001 et que je poste un clip des Rasmus (qui soit dit en passant serait le parfait exemple de ce qu’il ne faut pas faire musicalement, capillairement, et esthétiquement quand on ne veux pas brûler dans les flammes de l’enfer pour l’éternité).

Je pourrais vous dire que nous sommes parties pour mieux nous retrouver en phase avec nos aspirations personnelles dans une ferme bio en Ardèche ou dans un ashram en Inde. Ou que nous n’étions plus sur la même longueur d’onde et que nous préférions nous séparer avant de tout gâcher. Ou encore que nos chemins se séparaient pour mieux se retrouver. Ou que le temps nous avait usées. Ou que tout était de la faute de Yoko Ono.

On pourrait se trouver des excuses pour ne pas avoir écrit les articles sur les supers thèmes que nous avions trouvés et validés. On en a plein des excuses, moi par exemple j’ai fait des travaux dans mon appartement. Et je suis partie une semaine en vacances aussi, l’été. Et j’ai procédé à de l’espionnage à grande échelle, inutile mais ô combien jouissif, sur Facebook. Et sur Twitter aussi un peu. Et je suis allée à Ikea. Plusieurs fois.

Comme nous n’avons aucun compte à vous rendre (manquerait plus que ça) ces justifications sont bien inutiles, et ce même si l’innocence de Yoko Ono dans cette affaire reste à prouver.

En fait je crois qu’on avait juste la flemme.

Mais comme ça nous manque un peu d’écrire et de recevoir vos lettres de compliments, vos pluies de flatteries et des milliers de roubles en petites coupures dans nos soutiens gorges, nous allons revenir. Bientôt. Et Pubys, tel le Phoenix, va renaître de ses cendres. Je vous jure.

Nota Bene : Sachez enfin que je connais très peu l’émission « on n’est pas couchés» de Laurent Ruquier étant donné que je suis bien trop occupée le samedi soir pour la regarder.

On m’en a juste parlé.

…

Je l’ai peut être vue une fois.

Que le début.

Parce qu’on m’avait retenue prisonnière dans une geôle tchétchène avec une seringue remplie du virus de la variole sous la gorge. Et aussi avec des bébés pandas menacés de mort par pendaison si j’essayais de résister.

True story.

Les conseils de PubYs pour l'été

Cet été méfiez-vous des méduses


Soucieuse de votre bien-être, votre agence préférée vous livre ses conseils et ses secrets pour que vous passiez des vacances sereines et reposantes.
Notez également que nos locaux seront fermés jusqu'au 2 septembre mais que nous restons joignables pour toute urgence au Sofitel Beach Resort de Papeete (que nous avons acheté pour déclarer nos revenus à Tahiti et ainsi échapper au fisc de la métropole honorer nos valeureux territoires d'Outre-mer).

* A FAIRE *

- Laisser votre clé à un voisin en cas d'urgence (et en profiter pour lui demander d'arroser vos plantes, de nourrir votre chat, de récupérer votre courrier, de faire vos vitres et de passer un coup de balai avant que vous ne rentriez).

- Vous assurer que tous vos documents de voyage sont à jour et en règle (au pire s'ils ne le sont pas, dites que vous nous connaissez, ça devrait passer).

- Vous méfier des méduses qui sévissent particulièrement sur le littoral atlantique (mais également des mules vernies à talon-plateforme de 10 cm sur la plage, une faune plus typiquement présente entre Cannes et Saint-Raphaël).

* A NE PAS FAIRE *

- Abandonner votre chien/chat/hamster/caïman sur une aire d'autoroute (au pire, vendez-le(s) à un restaurant chinois).

- Amener vos chiardsenfants qui braillent à longueur de journée au Sofitel Beach Resort de Papeete (ils pourraient souffrir une noyade TOTALEMENT indépendante de notre volonté).

- Exhiber des signes extérieurs de richesse à outrance (oui, les solaires Valentino + l'iPhone 4 + les mules Louboutin + le deux-pièces monogramé + le diamant dans le nombril + la bouteille de Dom Pérignon qui dépasse négligemment de votre cabas Hermès, ça fait TOO MUCH, et à plus forte raison si vous conduisez une Renault 19).

- Proposer la botte à votre femme de chambre (on dit ça, on dit rien).

- Voyager en classe économique (sauf si vous êtes pauvre, bien sûr).

Si ces conseils vous permettent de passer de chouettes vacances, pensez à nous envoyer vos dons (**note : ces conseils ne sont pas valables pour des vacances au Cap d'Agde**).

Pubys fait sa révolution

En ces temps de soulèvements populaires, Pubys a décidé de s’insurger et de dire non!

Pas à l’oppression, aux régimes autoritaires ou à la corruption (ce serait du déjà vu) mais non à toutes ces petites choses, entendues ces derniers temps et qui nous hérissent les poils, font sortir nos griffes affutées (et magnifiquement manucurées), nous font hurler, frapper, taper la tête de ceux qui les prononcent contre des murs en bétons cloutés. La révolte gronde.

Et mon c** c’est du bonheur ?

Depuis quelques années la France s’est appropriée cette expression hautement télévisuelle, sur laquelle Arthur et Benjamin Castaldi ont sûrement déposé un copyright, la fameuse phrase : « C’est que du bonheur ! ». Cette expression, si elle continue d’être utilisée, sera, nous le prédisons (et vous connaissez déjà notre pouvoir en terme de lecture de l’avenir) un des déclencheurs d’une révolution violente et sans merci.


Parce qu’apparemment oui, c’est que du bonheur de passer 3 mois enfermé avec des bimbos qui ne savent pas épeler leur prénom et des idiots qui regardent leurs muscles pousser.


C’est que du bonheur de voir un thérapeute diplômé par TF1 dire à votre partenaire que non, vous traiter de boudin devant ses potes et d’agresser chaque personne qui croise votre regard, c’est maaaaal et qu’il doit faire des efforts et vous emmener au restaurant de temps en temps.
C’est aussi que du bonheur de se faire refaire les seins sous les caméras, de faire re-décorer son 3 pièces pourri de Clichy par l’équipe de Valérie Damidot ou d’être sélectionné pour aller crever de faim sur une île déserte sans s’épiler ni aller pisser dans un lieu clos une seule fois, jusqu’à ce que vos partenaires aventuriers vous jettent comme un malpropre. Mais pas de soucis, ce ne sera que du bonheur de retrouver votre famille.

C’est aussi que du bonheur pour nous, pauvres mortels qui ne passons pas à la télé : c’est que du bonheur de se marier ou de changer de coupe de cheveux, c’est que du bonheur d’avoir des gosses ou une nouvelle bagnole, c’est que du bonheur de partir en vacances au Cap d'Agde ou d’aller à la nocturne d'Ikea, ce pays n’est que bonheur!

C’est tellement que du bonheur qu’on l’écrit sur facebook : « 2 semaines et demi avec toi bébé, que du bonheur !!!! <3 LOL », « la grossesse c’est que du bonheur » ou alors « Merci de m’avoir invité à Flunch pour mes 25 ans, pure soirée, que du bonheur !!!!!!! ». On se demande où est la crise dans une France qui nage littéralement dans le bonheur. En tout cas, le premier que j’entends prononcer cette expression, c’est pas du bonheur que je vais lui envoyer dans ses dents.

Moi, moi, moi, nous et moi. Ou comment vous dire qu’on s’en tape de vos vies.

Autre source de profond désespoir menant au soulèvement populaire, le racontage de vie.

Oui, même si on vous connaît, si on travaille ensemble, si on vous aime bien ou que vous avez l’honneur de faire partie de nos amis, il faut le dire, parfois, vos vies, on s’en tape. Ca à l’air un peu cru comme ça, mais une petite démonstration scientifique (la NASA est derrière cet article) vous convaincra sûrement.
Développons : il y a des choses que vous faites dans vos vies, qui vous intéressent, vous gonflent profondément, vous prennent beaucoup de temps, vous épanouissent. OK. Cela veut-il dire que cela NOUS intéresse ? Que vous devez en parler en permanence, chaque fois que vous nous voyez, que vous actualisez votre statut facebook ou que vous nous coupez la parole (oui pour une fois que vous nous l’aviez laissée…) ? La réponse est NON, NON et définitivement NON !

Prenons quelques exemples : vous cherchez à acheter un appartement, vous en visitez beaucoup, vous rencontrez régulièrement votre banquier. Vous êtes à fond dans les superficies, les vues sur cour, les places de parking et les prêts à taux zéro. OK. Mais nous NON. Nous on s’en tape, nous on n’achète pas, nous on peut à peine louer, nous on sait même pas combien y a de chambres dans un T4 (ni un T1, un T1 bis, un T2 ou un T3 d’ailleurs). On veut bien être sympa deux minutes et faire semblant d’écouter MAIS ce n’est pas pour ça qu’il faut nous faire des comptes rendus quotidiens de toutes vos visites : « Non 150 m² c’était définitivement trop petit », « nous on veut une vue sur la mer ou rien », « Moi si il n’y a pas de triple vitrage et un bain à remous dans l’ascenseur, je visite même pas », parce que ça, nous, on s’en tape les reins !

Pour les mêmes raisons on ne veut pas tout savoir de votre boulot troooooooop-fatiguant-mais-si-épanouissant-et-tellement-bien-payé, alors qu’on est au chômage depuis des mois et qu’on pleure à Pôle Emploi (et dans notre lit, et chez notre mamie, et à Carrefour, et chez le docteur...) chaque semaine, parce que non, du travail nous on en a pas.
De la même façon, pas la peine de nous rebattre les oreilles avec vos histoires de St Valentin à Venise, de mariage aux Bahamas et d’amour éternel quand on est célibataire depuis 2 ans et qu’on a écumé tous les mecs inscrits sur Meetic.

On ne veut pas non plus connaître le contenu des couches de vos enfants, ni l’heure à laquelle ils se sont couchés toute la semaine « et-que-du-coup-ils-sont-crevés-donc-ils-sont-pénibles-donc-j’en-peux-plus ». Pas d’anecdotes non plus sur votre rééducation post-partum du périnée chez le kiné. Non on ne veut pas le savoir car ce sont vos enfants, et si on voulait savoir comment ça fait d’en avoir, ben on en ferait, mais comme là en l’occurrence ce sont les vôtres, nous ON S’EN FOUT !

Certes il est humain d’aimer raconter sa life, et même d’écouter celle des autres, mais toute la subtilité réside dans le fait de savoir s’arrêter au bon moment (=avant que votre interlocuteur n’ait eu le temps de finir son cocktail Ajax fête des fleurs-prozac-poussière radioactive).
Je crois que vous commencez à comprendre le principe.

Et sinon, à part chercher du boulot tu fais quoi ?

Chez Pubys, on parle souvent de chômage, c’est pas top glamour méga paillette, certes, mais c’est notre quotidien (en dehors de la gestion de notre agence de pubyssité bien entendu). Et être au chômage, souvent, ça énerve, ça titille les nerfs, et il en faut peu pour que les bombes à retardement que nous sommes, explosent.

Enfonçons les portes ouvertes, mais être au chômage, c’est pas marrant. Oui, on peut dormir le matin, rester en pyjama toute la journée et faire une thèse sur la reprise de l’émission de notre cher Jean-Luc Delarue par Sophie Davant. Mais surtout on s’ennuie, on passe pas mal de temps à postuler, on déprime parfois, on désespère souvent, on a l’impression de ne plus rien avoir à raconter, on n’a pas une thune à dépenser, enfin c’est pas la joie.

Je connais peu de gens au chômage qui sont heureux de l’être (oui le chômage c’est pas que du bonheur !), qui ne voudraient pas trouver du boulot au plus tôt et qui ne font pas tout pour ça.
Or, pas mal de gens pensent le contraire : eux travaillent, donc ont le droit de se plaindre sans arrêt et d’envier notre glandage paradisiaque, parce que nous si on ne bosse pas, que les assedic ne nous versent pas un centime et qu’on vit toujours chez nos parents à 25 ans, c’est quand même qu’on le vaut veut bien, qu’on ne cherche pas trop, ou mal. C’est là qu’on a des conversations surréalistes de ce type (premier contact avec une recruteuse au téléphone) :

« Moi : Je suis diplômée depuis juin, et maintenant (février) comme je vous le disais, je cherche du travail.
Elle (ton sec d’une personne que tu as envie d’électrocuter par téléphone interposé) : Mais vous avez fait quooooiiiiiiii depuis juin ??
Moi : J’ai cherché du travail !
Elle : Non mais vous avez fait quoi VRAIMENT ?
Moi : (voix de l’enfant qu’auraient pu avoir un tyrannosaurus rex et Hulk) J’AI CHERCHE DU TRAVAIL PETASSE* !!!! »

*Oui le « pétasse » je l’ai dit dans ma tête. Mais si fort que je crois que le message est passé.

Sinon il y a aussi tout ceux qui te proposent de reprendre des études (oui mais bon, moi je viens déjà de sortir de 5 ans et on m’avait quand même un peu dit qu’après je pourrais travailler…) ou de t’inscrire à Pôle emploi ou sur Viadeo (Noooooon ??? Sérieux ? Merci du tuyau mais ne le répète pas trop steuplé sinon on sera trop nombreux sur le coup).

Il y a ceux qui te disent incrédules (en doutant fortement de ta bonne foi) « Mais vous cherchez depuis si longtemps ???? Mais c’est si dur de trouver ???? ». Euh pardon, la crise tu connais ? T’en a entendu parler ? Non c’est vrai c’est un peu secret comme concept, les médias l’ont pas trop ébruité. Si, si t’inquiète on est encore dans les Trente Glorieuses, d’ailleurs demain je trouve un job et je m’achète direct un petit bijou technologique, la machine à laver, tu connais ?

Un vent de révolte souffle sur PubYs en ce jour historique, et si on arrive à faire bouger les choses, ne serait-ce qu’un peu, ce sera que du bonheur !

Les génocides silencieux

Tout ça, c'est de leur faute

L’indignation d’une agence de pubyssité face à un phénomène menaçant l’essence-même de l’humanité.

On connait les génocides de l’Allemagne nazie, le génocide arménien, celui des Tutsis envers les Hutus (ou le contraire, on ne sait plus, on ne peut pas être des spécialistes du Rwanda en plus d’être de fabuleuses publicitaires, quand même). Mais il existe aujourd’hui des massacres de populations innocentes encore occultés par les médias.

Pour sortir du mutisme assourdissant qui entoure ces exactions, PubYs s’indigne et vous livre les conclusions de sa grande enquête sur ces éléments qui disparaissent de nos paysages tous les jours. Notez que nous le faisons sans aucune peur de nous mettre à dos nos confrères professionnels de la communication, qui se contentent de se gargariser sur des évènements aussi futiles qu’insipides. Notez également que nous ne parlerons pas ici de baobabs à sève rouge, de tigres à six pattes et autres merveilles de la faune et de la flore mondiales.

Ce qui nous intéresse ici, ce sont les oubliés de Nicolas Hulot. En commençant par les cabines téléphoniques. Jadis, ces installations vitrées qui ressemblent à des cages de discothèque (ne faites pas les innocents, vous avez dansé à moitié nu(e) et complètement soûl(e) dans ces trucs au moins une fois dans votre vie) permettaient de passer des coups de fil de dehors, à l’époque où les téléphones portables n’étaient que des appareils futuristes utopiques sortis tout droit de l’imagination des frères Bogdanov. Hélas, ce qui devait arriver arriva et la prophétie des jumeaux-qui-ressemblent-le-moins-à-George-Clooney du PAF se réalisa, ce qui laisse de bons espoirs au sujet d’autres prédictions des frères-qui-ressemblent-le-plus-à-Jocelyne-Wildenstein du monde, notamment pour l’espérance de vie atteignant 50 000 ans dans une trentaine d’années, sans oublier le fait que nous pourrons enfin nous balader en combinaison argentée dans nos voitures volantes, mais chez PubYs on s’en fout vu qu’on possède ces engins depuis un moment déjà, grâce à nos relations privilégiées avec la NASA que le monde entier nous jalouse. À la fin des années 1990, le téléphone portable commençait sa redoutable expansion et signait l’arrêt de mort de nos bonnes vieilles cabines à carte.

La désaffection envers celles-ci fut insidieuse et glaciale : du jour au lendemain, à la place des cabines que nous avions l’habitude d’utiliser, nous trouvâmes (PubYs, agence n°1 sur le passé simple) un carré de béton ou pire, un arbre.

Depuis, ces braves grandes boîtes ont été relayées par les téléphones portables et si vous ne possédez pas l’un des ces objets diaboliques, on vous souhaite bon courage si vous voulez téléphoner, que vous n’êtes pas chez vous et que vous avez le malheur de n’être en possession que d’une carte téléphonique (un objet qui, du néolithique inférieur à 2005, servait à téléphoner d’une cabine).

Supposons par exemple que vous soyez invité(e) chez un(e) ami(e) qui habite un immeuble dont l’accès est contrôlé par un digicode que vous ne connaissez pas ou plus. Avez-vous envie de chercher pendant près d’une demi-heure une cabine pour pouvoir appeler l’ami(e) en question et lui demander le code ? Nous non plus.

Sans compter que le téléphone portable a remis la lutte des classes au goût du jour. Déjà en 2000, on distinguait les prolos des bourgeois selon qu’ils arboraient un Nokia 3210 ou 8310. Alors que la cabine téléphonique, elle, est un objet totalement égalitariste (elles ne sont pas plus belles dans le XVIème arrondissement de Paris que dans le Val Fourré).

Les années 2000 et leur pléthore d’inventions ont également vu le déclin fulgurant du courrier papier et avec lui du nombre de boîtes à lettres de la Poste au kilomètre carré.

Ces boîtes à chaussures jaunes et métalliques (ne faites pas les innocents, on a tous acheté des chaussures au moins une fois dans notre vie) semblent avoir subi de plein fouet la crise du sud-est asiatique, l’épidémie de chikungunya et le séisme en Haïti. Mais tout ça en même temps. En France métropolitaine, elles sont devenues aussi faciles à trouver que de la truffe blanche au Niger. À moins que vous ne réussissiez à en débusquer une, si vous voulez envoyer une lettre à votre grand-mère, celle-ci devra se contenter d’un laconique « Slt mamie ca va ? tu m mank lol. T peu menvoyé 100euro ? MR6, Kévin », reçu sur sa boîte mail que vous aurez créée en vantant à votre mémé les mérites de la technologie et en ne manquant pas de rappeler que le courrier papier est à l’origine de la destruction de 75% de la forêt amazonienne.

Si le courrier papier est accusé d’être anti-écologique, les e-mails eux sont responsables d’une recrudescence de muflerie depuis que de vils troglodytes ont découvert qu’ils pouvaient rompre avec leur conjoint par courriel, sans aucune autre forme de justification. Avec en pièce jointe une photo des cartons que l’infortuné(e) va devoir débarrasser et fissa.

Seule exception à la règle : la paperasse qui ne fait pas plaisir (factures d’électricité, gaz et autres joyeusetés, relevés bancaires, avis d’expulsion), arrive systématiquement à votre domicile et vous ne pouvez pas la « marquer comme lue » sans l’ouvrir à réception. Il est vrai que les huissiers et EDF sont de redoutables chasseurs de boîtes à lettres.

Pour lutter aux côtés de PubYs contre ces injustices, rejoignez la Fondation PubYs pour la Défense des Causes Perdues™ ou mieux : envoyez-nous vos dons par chèques en blanc à notre adresse postale.

A la Recherche du Nouvel Employeur 2011

Face à la dégringolade des audiences de La Nouvelle Star et à l’augmentation des chômeurs (et donc de votants potentiels €€), il a été décidé, par les grandes instances économico-politico-pubyssito, de remplacer ce télé-crochet par une émission avant-gardiste :

A la Recherche du Nouvel Employeur 2011 Saison 1 Les CDI /CDD en Communication

Émission présentée par :

Flocon

Expatriée dans le sud-ouest de la France, Flocon a rejoint le groupe de Recherche du Nouvel Employeur fin 2010. Après avoir fait ses classes chez JTJ, Robert et surtout le grand Yves, elle s’est lancée dans la présentation (de candidatures)…

Le Jury 2011:

Boucle d’or

Boucle d’or est directrice commerciale PubYs depuis plus de 86 400 minutes (ça en fait des journées !). Auteur de nombreuses lettres de motivation, elle a développé une expertise en décryptage d’offres d’emploi et est demandée dans le monde entier.

DG

Directrice des relations avec les pays de l’Est, DG s'est fait connaître grâce à sa participation, en tant que jurée d’honneur, aux césars des jobs les plus pourris. Spécialiste de la Pologne, elle a collaboré avec les plus grands : Bówkle Dór, Nyacge Pómme, Flóskón, Pektyó…

Nuage Pomme

Pilier du Nouvel Employeur, Nuage Pomme est Creative director chez PubYs. Elle apporte au jury son incomparable expérience de la survie des chômeurs à -10° et sa connaissance des entretiens d’embauche.

Et PV : jurée mystère…

Les auditions

Ces premières auditions testeront principalement l’intérêt de votre offre d’emploi EN COMMUNICATION et vos qualités d’employeur. Vous devrez, devant notre impitoyable jury, interpréter a capella votre proposition de poste et argumenter sur les avantages à vous avoir comme patron.

Par ailleurs, dans le cas où vous réussissez cette étape, vous pourrez être amené à dormir jusqu’à deux nuits dans la ville de Warszawa où aura lieu la finale des auditions. Attention ! Nous vous informons que la production ne prendra aucun frais d’hébergement ou de transport à sa charge (faut pas pousser quand même !).

Les primes

A l’issue des auditions, 45 employeurs seront retenus et pourront participer à la suite de l’aventure. Vous devrez convaincre notre jury et le public de la pertinence de votre offre en termes de missions, de conditions de travail, de salaire (!), etc. A chaque émission, 5 employeurs seront éliminés et recevront un courrier type de refus d’offre avec le soutien du jury pour la suite de leur recherche.

La finale

10 employeurs seront en lice mais 5 seulement pourront décrocher la signature de leur contrat de travail par l’un des membres du jury (ou de la présentatrice) !

Les candidatures sont ouvertes* !

Envoyez-nous vos offres et motivations à pubyspub@gmail.com

* Sont interdits : les faux employeurs, les employeurs pervers et/ou sadique, ceux au bord de la faillite (si c’est pour se retrouver au chômage dans deux jours…), ceux qui proposent des jobs pourris (même en com !) et/ou des conditions de travail indécentes (notre programme est tout public). NB : Règlement disponible auprès de notre avocat.

Chronique d’une journée à l’agence Pubys

Comme tout un chacun, l’idée d’en savoir plus sur nos palpitantes vies et sur notre merveilleuse agence de pubyssité vous émoustille au plus haut point. Nous pouvons le comprendre, ainsi pour satisfaire votre curiosité débridée (et faire taire les rumeurs laissant entendre que Pubys serait endettée et mise en cause dans plusieurs affaires de mœurs en Amérique centrale*) nous vous avons dressé l’emploi du temps d’une journée type à l’agence.

10H : Arrivée de nos hélicoptères, qui, pareils à un ballet de la patrouille de France, éclairent le ciel grenoblois sous les acclamations de la foule transcendée par nos portraits géants peints sur la carcasse des engins.

10H05 Ouverture des portes de l’agence grâce à un système de reconnaissance rétinienne que la NASA nous envie, cadeau d’un diplomate russe pour services rendus (nous ne parlerons qu’en présence de notre avocat et de Vladimir Poutine).

10H07 Un sosie de Georges Clooney nous sert le café et nous distrait en exécutant un panel d’imitations de l’acteur (du « what else » au « 3 culots de O neg, mettez lui une ampoule d’adré, chargez à 300, on dégage »). Nous nous esclaffons et le félicitons en lui glissant des billets d’un peso mexicain dans son slip.

10H30 à nos Rolex : Première réunion de la journée, à l’ordre du jour :

-L’aéroport de Francfort est-il habité par des forces occultes ? Sinon pourquoi des gens s’y déplacent-ils à vélo comme si cela était tout à fait normal ? Si oui comment les éliminer sans attirer l’attention des services secrets sur nos dons extrasensoriels?

-Le recrutement d’un élément de sexe masculin chez Pubys (le sosie de Georges Clooney n’est pas notre salarié, il travaille à la banque à l’étage inférieur et nous sert le café parce que nous le faisons chanter avec des photos de ses enfants ligotés par pure amitié). Choix des critères du futur mâle et débat acharné sur le prénom que nous lui imposerons de façon contractuelle (2 voix pour Véronica, 2 pour Odile et une pour Mimie-Mathy, pas de majorité absolue, vote reporté).

-Vaut-il mieux adopter un hamster amputé ou un poney albinos à l’agence ? Le poisson-chat vivant dans le lavabo survivra-t-il à l’arrivée d’un nouveau compagnon ou se laissera-t-il mourir à petit feu, tué par son problème de jalousie maladive qu’aucun professionnel n’a réussi à guérir en 36 ans ? Le risque mérite-t-il d’être pris ?

11H30 à vos Casio: Travail sur les dossiers en cours. Après les slogans qui ont fait notre gloire (ou qui auraient pu la faire) tels que « l’endive, c'est la plus créative », « bravo le veau » , « le cheval c’est trop génial », te encore dernièrement «la pomme de terre, purée qu'est ce que c'est bon», l’industrie agro-alimentaire française nous a laissé carte blanche pour la totalité de sa communication. En exclusivité, nous pouvons vous dévoiler nos trouvailles, slogans qui vont bientôt envahir vos télévisions et hanter vos inconscients, en outre applaudissez chaleureusement « Merci les radis, vous êtes trop gentils », « La fraise, elle est chaude comme la braise », « Les petits pois c’est mon choix » et «Mangez du fromage vous ne ferez pas votre âge ».

13H dans nos estomacs : Une pause déjeuner est nécessaire, notre restaurant-partenaire PenÏshe nous accueille chaleureusement dans ses locaux flottants installés dans le grand bassin de la piscine Jean Bron (non pas Jambon, Jean Bron, c’est le nom de la piscine municipale, un nom ridicule qui n’a pas été choisi par Pubys comme vous pouvez le deviner). Nous nous régalons d’autant plus goulûment que nous ne payons rien en tant qu’actionnaires principales de cet antre moderne de la gastronomie et du bon goût.

14H : Retour dans nos locaux et pige de la presse aka veille concurrentielle aka en fait ça veut dire qu’on lit tous les magazines parce qu’on est superficielles pour se renseigner sur la concurrence. C’est trop un truc professionnel que font les agences, enfin surtout les stagiaires, mais nous vu qu’on n’est pas des esclavagistes on se la coltine la pige ! Oui les découpages de paires de chaussures, le test « qu’attends-tu VRAIMENT de ta life ? » et la collec’ d’échantillons de parfum font aussi partie du boulot. Mais siiiiii !

15H30 en Pologne (et en France aussi): Arrivée de notre coach pour un cours hebdomadaire de Polonais. La croissance de notre bureau de Gdansk nous oblige à maîtriser la langue afin de communiquer avec nos employés locaux dans le but d’entretenir des rapports amicaux propices à un travail d’équipe productif. "Ah bon, « Non vous n’aurez pas d’augmentation ce mois-çi » se dit « Brak wam nie spowoduje wzrostu niezależnie od tego miesiąca »? Marrant… Et attend Piotr comment tu dis « Merci d’envoyer 30 bouteilles de Vodka à notre adresse » Hein ? Tu peux me le noter là ? Oui sur le mail oui !"

17h à nos Iphone 6 : Réunion avec notre notaire sur ce que nous appellerons ici « le cas Nicole » cette inconnue qui souhaite nous faire don de sa fortune pour une œuvre humanitaire dans notre pays (véridique).

18H02 : Allez le notaire, pschitt, arrête de parler et pars de l’agence on feeeeeeeeeeerme c’est 6h passées quand même !

18H05 :Tout l’équipe de Pubys se retrouve dans un tripot clandestin dont nous ne pouvons indiquer l’adresse, afin de boire de l’alcool frelaté et de jouer au craps dans une ambiance sombre et enfumée jusqu’à une heure tardive de la nuit.

En espérant que votre curiosité soit rassasiée, on vous laisse comme vous l'avez compris on est sur-boo-kées!

*Ces rumeurs étant presque toutes infondées, nous ne les aborderons qu’en présence de notre avocat.

Quelles surprises nous attendent en 2011 ?

En plus d’être de formidables communicants, les membres de PubYs sont aussi dotés de qualités dont vous ignorez peut-être encore l’existence. Malgré tout, si vous avez été des lecteurs assidus et attentifs, vous aurez peut-être relevé notre brève allusion à nos dons d’extra sensorialité dans un précédent article qui, soit dit en passant, fut brillant (l’humilité est également une qualité dont nous nous vantons très souvent).

Chacune à sa façon est capable de prédire l’avenir (ceci est également un critère de sélection pour intégrer l’agence PubYs) : rêves prémonitoires, boule de cristal, marc de café, os de poulet, vols de chauves-souris, … Nos techniques sont multiples. La CIA nous a même contactées pour que nous intégrions leurs équipes, mais nous avons refusé afin d’utiliser ce don à des fins plus utiles.

Telles des Élizabeth Tessier de la communication, et encore plus extraordinaires que les révélations de la civilisation Maya, nos prédictions vont vous dévoiler en exclusivité les événements insolites qui vont marquer l’année 2011 qui s’annonce d’ailleurs pleine de rebondissements. (Paco Rabanne, sors de nos corps….)
Petite précision : nous refusons de céder à la tendance qui sévit depuis plusieurs années et qui consiste à prédire des tsunamis, des crises économiques et des guerres civiles. Nos prédictions sont donc toutes positives, de notre point de vue en tout cas.


2011 sera l’année de… la fin de l’errance musicale française (bon ça commence mal, « je veux » de Zaz a été élue meilleure chanson de l’année, mais ça va changer, vous inquiétez pas)

La disparition malheureuse (ou pas) de Christophe Maé, en tournée au Kazakhstan pour une série de 10 concerts. Sa disparition sera d’autant plus tragique, qu’il tombera malencontreusement dans un puits de pétrole alors même que toute l’équipe de PubYs se trouvait au même endroit pour son séminaire annuel de motivation. Une enquête disculpera les membres de PubYs soupçonnés en premier lieu, notamment à cause de l’acharnement dont ils ont fait preuve à son égard et conclura à l’accident. S’ensuivra une vague de dépressions et de suicides pour tous ses fans qui maîtrisent plus que bien les règles orthographiques et grammaticales de notre chère langue français – preuve à l’appui : « @framboise552 il faut aider de trouver tout les fanes de notre chouchou christophe maé » (passons…).

Quant à Johnny Hallyday, il se laissera mourir suite au refus d’Optic 2000 de renouveler son contrat pour ses campagnes publicitaires (sur nos précieux conseils). S’ensuivra 3 jours de deuil national, une vague de suicides chez les fans et l’instauration d’un jour férié pour commémorer son décès (ce qui ne nous avancera à rien puisqu’il mourra le 1er mai, vraiment un emmerdeur).

Pour info, Zaz sera en concert au Soudan le 18 mars 2011 (y a des puits de pétrole là bas aussi, non ? Ah ? Bon ben on va lui offrir une croisière au large de la Somalie alors. Quels pirates ? N’importe quoi.)


2011 sera l’année de… l’expansion exponentielle de Pubys
Nous ne pouvions passer sous silence cet événement qui a réjoui toute l’équipe lorsque l’une de nous a vu les premiers signes de notre développement en lisant dans les os d’un poulet que nous avions englouti lors d’un déj’ d’affaires (nous sommes plus clairvoyantes après un bon repas).

Après avoir touché un héritage de la part d’une généreuse bienfaitrice, l’agence ouvrira de nouveaux locaux à Paris, où elle rachètera l’Hôtel de Bourvallais à l’État français. Dès avril, Neptune en coalition avec Venus nous est favorable et nous offre le statut envié de première agence de communication de Pologne, une terre chère à tous nos salariés de France et de Navarre (enfin, surtout de Navarre).


2011 sera enfin l’année du … succès footballistique pour la France (ah ah ah, rêvez pas trop quand même !) qui triomphera au mois de septembre sur le magnifique score de 2 buts à 1 contre une sélection de vétérans émérites de la guerre de Corée. Dont un but sur penalty après le décès par infarctus de trois joueurs de l’équipe adverse. Si ça c’est pas de la prévision…


2011 sera l’année du… renouveau politique
Notre président sera destitué de ses fonctions pour faute professionnelle (la cause est encore floue) et sera remplacé à sa demande par Johnny Hallyday, son fidèle bras droit. La France deviendra le temple du rock de beauf. Notre Johnny national remplacera la Marseillaise par son plus gros tube « allumer le feuuuu » qui sera entonné à chaque grand événement sportif ou républicain (Eric Besson nous obligera d’ailleurs à en apprendre les paroles par cœur). Il nous forcera à porter un bandana, à nous déplacer en Harley Davidson et à nous faire tatouer des flammes dans le dos. Cette folle aventure prendra fin à son décès au mois de mai et il sera remplacé par Dick Rivers.

Et ben finalement, si, ça pourrait être pire qu’aujourd’hui !


2011 sera l’année… de la promulgation de LA loi tant attendue qui interdit les blogs et autres pratiques webistiques débiles (PubYs en sera d’ailleurs victime) et les étalements insipides de vie privée sur les réseaux sociaux.

Il sera désormais interdit de dire sur Twitter que l’on vient de se lever et qu’on pète la forme, qu’on va se brosser les dents, que le bus a 4 minutes de retard, qu’on attend ses vacances avec impatience, que notre boss est un con doublé d’un sadique et d’un pétomane, que l’on est fatigué(e) de la vie, qu’on s’ennuie, qu’Ophélie Winter était mieux en blonde (car selon la position des astres, tout porte à croire qu’elle deviendra brune en 2011), entre autres commentaires affligeants.

Le parlement adoptera à l’unanimité une loi visant à prohiber différents phénomènes que l’on retrouve de plus en plus sur le web et qui nuisent fortement à la santé mentale de la plupart d’entre nous. Seront concernés :

• les Skyblogs illisibles, à fond noir, police Comic Sans MS, corps 7, dégoulinants de poèmes à l’eau de rose, de photos de Robert Pattison et de GIF animés qui craignent trop.

• Les expressions suivantes : Lol – mdr – bestah’ – l’UtiLisAtioN AbUsiVe et InfOnDéE De L’ALterNanCE Des MAjusCuLEs et DeS MinuSCuLeS CouPLéE avEeEC La RéPéTItiIION de CeRTaaaiNeS VoYellEs (mais pourquoi ?) – lé Krime ortaugrfik.

• Les blogs dédiés aux chérubins : les détails de l’accouchement, leur première dent, leur premier rot, les dissertations sur la consistance de leur caca, le baby-blues, les conséquences sur le couple… (une fois pour toute, on s’en fout !)

• Le trop plein d’articles répétitifs sur l’influence de Twitter et Facebook – Y en a marre !

2011 sera l’année de …. Jean- Luc Delarue
Après 1 an d’enquête approfondie et après être remontée jusqu’en Colombie, la brigade des stups démantèlera un réseau d’importation de cocaïne en France. Il s’avérera que Jean-Luc Delarue fournissait tout le PAF (d’ailleurs, l’anagramme de DELARUE n’est-il pas DEALEUR ?), dont tout particulièrement Julien Lepers et Nikos Aliagas (on aurait pu s’en douter). Il serait même fort possible que Jean-Luc Delarue soit reconnu comme étant le grand chef des FARCs.


Voilà, si après toutes ces belles perspectives, vous n’avez pas hâte d’entamer cette nouvelle année avec le sourire, on peut plus rien faire pour vous ! Sinon, vous pouvez toujours donner vos corps à la science pour tenter de servir et sauver l’espèce humaine. Envoyez vos organes à PubYs, qui se chargera de les vendre à prix d’or à des hôpitaux transmettre aux intéressés.