Les phrases qu’on refuse d’entendre cette année (encore) pour le Jour de l’An

Au-delà du classique "Votre compte est débiteur de XXX,XX €" par lequel notre banque nous rappelle nos excès de fin d'année, les 31 décembre regorgent de trucs qu'on avait pas envie d'entendre. Que vous fêtiez le passage à la nouvelle année chez des amis, en famille ou en boîte de nuit (on est comme ça chez PubYs, on aime les rimes), vous rencontrerez toujours quelqu'un pour vous faire jurer que vous passerez le prochain réveillon dans une tribu de guerriers Massaï. Voici donc en exclusivité pour vous, un florilège des phrases les plus reloues du 31 décembre pour vous apprendre à débusquer les chiantologues les plus coriaces.


« Oups j’ai oublié le rhum pour les mojitos» voix de celle que tu vas haïr en 2011.
« Désolés on n’a pas réussi à faire garder les enfants, on les a amenés » voix du couple qui ne fait plus partie de tes amis depuis qu’il a eu l’impolitesse de se reproduire.
« T’as lu le dernier Houellebecq ? » voix du mec qui se veut cultivé.
« Bonsoir et bienvenue pour une soirée bêtisier de foliiiiiiiiiie !!!!!! » voix d’Arthur .
« Non, le champagne c’est pour minuit, pas avant ! Tu veux un Oasis ? » voix de la maîtresse de maison.
« Qui veut faire un Trivial Pursuit ?» voix de l’intello de service.
« Et toi, c’est quoi tes bonnes résolutions ? » voix du mec qui essaie d’engager la conversation.
« J’espère qu’il y aura plus d’ambiance en 2011 !!! » variante « On s’amusait mieux en 2010 !!!» voix du lourdingue qui refait sa blague tous les Jours de l’an depuis 1983.
« J’ai acheté des cotillons, tiens prends un petit chapeau pointu et une sarbacane » voix de la maîtresse de maison 2.
« C’est la danse des canards, qui en sortant de la mare… » voix du connard qui chante cette chanson.
« 5 4 3 2 1 Bonne annééééééééééééééééééééééééééééééééééééée !!!!!!» voix de tout le monde sauf moi.
« T’as pas un peu de Patrick Sébastien ? ou du Johnny ?» voix du beauf en santiags.
« Faudrait baisser la musique, on entend plus les réponses du Trivial Pursuit » voix de la maîtresse de maison, de l’intello et du mec pseudo-cultivé.
« Tu viens pas faire la chenille ? » voix d’un relou parmi les autres.
« Un peu moins de bruit, les voisins ont appelé les flics » voix du proprio.
« Tu vois, vu que j’étais anorexique je sortais jamais et maintenant à cause de mon eczéma purulent je peux pas trop avoir d’amis et comme mon copain m’a quitté…. Non mais pars pas ! Donc je te disais, après ma tentative de suicide….» voix de la meilleure amie dépressive de la maîtresse de maison.
« Kevin, Brian, pourquoi vous avez découpé le manteau de la dame ? » Voix de la mère de futurs orphelins.
« Qui a amené la fille qui boit le mojito au saladier ? » voix qu’on aimerait éviter d’entendre.

« Tu veux que je te tienne les cheveux pendant que tu vomis ? » voix du petit ami compréhensif .

Et bon réveillon ! (encore une référence cinématographique, quelle culture encyclopédique !)

Les cadeaux interdits de la vie, du monde et jusqu’à l’éternité.

En cette veille de Noël, peut-être n’avez vous pas encore fait vos cadeaux (bande de radins fainéants !) ou peut-être doutez-vous que vos choix soient appropriés aux destinataires. Pas de panique, Pubys dans son rôle d’ambassadeur du bon goût et de la bienséance, tel une Nadine de Rothschild de la communication est là pour vous aider.

Attention, Pubys ne vous aidera pas à trouver LE cadeau qu’il faut, ni à viser juste, on a des dindes à préparer (et on doit faire la cuisine aussi), mais vous permettra au moins de ne pas vous faire bannir de votre famille /déshériter/plaquer/virer/tuer à coups de hache/retirer la nationalité française en cette période festive. Voici la liste non exhaustive dressée par Pubys des cadeaux que vous ne devrez JAMAIS offrir sur cette planète et même au delà après la mort ou l’apocalypse. A votre femme : Défense d’offrir de l’électroménager (non aucune d’entre nous ne veut une friteuse/une fer à repasser/un couteau électrique pour Noël et même si on en veut on se les achète nous même, au nom du féminisme), le livre de la méthode Dukan (ou comment dire « t’es une grosse vache graisseuse, tu me répugnes et si tu maigris pas rapido je vais partir aux Bahamas avec ma secrétaire » de façon pas du tout diplomatique), un épilateur, un voyage en Afghanistan (pour qu’elle se rende compte de la chance qu’elle a d’être ici et qu’elle se remette fissa à la vaisselle au lieu de vouloir prendre des cours de pool-dance, « et mets ton tablier pour faire la vaisselle, tu vas tâcher ta burka »). A votre mari : Non, non, non pas de cravate fantaisie, de chaussettes, de slips kangourous, ni de Damart, faut-il le rappeler le cadeau doit faire plaisir (à celui qui le reçoit, j’entends). Pas de poupée gonflable (divorcez avant de devenir glauques, pour l’amour de Pubys*). Pas de boîte à outils/tondeuse à jardin/tronçonneuse (équivalents masculins de l’électroménager ET qui pourraient être utilisés comme arme contre votre petite personne en cas de conflit conjugal). A vos enfants n’offrez pas : une place de concert/dvd/cd/t-shirt à l’effigie de Christophe Maé/Cali/Mylène Farmer/Indochine, ils vous en seront reconnaissants le jour ou leur ouïe se développera, un voyage au Bangladesh (pour qu’ils finissent enfin leur assiette de rognons au Saindoux sans pleurer, parce que merde, y’a des mecs qui crèvent de faim au Bangladesh**). Une laisse pour enfants (oui, oui, même si s’en est une Hello Kitty et que vous n’avez pas peur du jugement de vos congénères, ça reste quand même sacrément tentant bizarre/sordide/flippant), un martinet (séduisant certes mais ils pourraient le retourner contre vous en cas d’adolescence difficile), la vidéo de votre accouchement laborieux, la biographie de Michael Vendetta (sauf si vous voulez les effrayer et les forcer à travailler à l’école). Une famille adoptive (ils vous manqueraient. Peut être.) A vos parents : Un livre de Marcel Rufo sur l’éducation (genre reproches fourbes à peine masqués), des crèmes antirides (pas la peine d’enfoncer le clou), un vaccin contre la grippe (même contre la A, j’insiste), une thérapie de couple, une semaine en compagnie de vos enfants pendant vos vacances à la Barbade. Un CD d’André Rieu (sans déconner, ils sont pas SI vieux). A votre boss: Des Ferrero Rocher au cyanure (la police vous retrouverait), « l’entreprise pour les nuls », une photo de vous dans un cadre en forme de cœur (c’est pas comme ça qu’on a des promotions, faut coucher, c’est tout. Oui même chez Pubys. Evidemment.) A un couple d’amis: Des menottes ou tout autre sex toy, un cadeau pourri qu’ils vous ont offert l’année précédente (attendre une prescription de 10 ans minimum, l’ami à de la mémoire),un séjour pour quatre à Disneyland (ils seraient capable d’amener leurs sales morveux plutôt que vous, les ingrats). A votre grand-mère: Un bon pour un cercueil customisé, un monte escalier Stannah, un livre écrit en caractères 6, des couches pour adultes (le genre de cadeaux qu’on préfère se faire seul en portant une cape d’invisibilité), une robe léopard (ayez pitié de nous et du regard innocent de nos enfants). A personne, et jamais ô grand jamais: Un tablier fausse poitrine, une bible mormonne/scientologue/raélienne/ et ce même pour rire : vous vous en voudrez quand on vous tapera du fric pour faire des offrandes à un gourou new-age qui se balade à poil au milieu d’une ferme en Ardèche, des Mon Chéri (non mais sérieux, y’a personne qui aime ces trucs ?), une tête de cerf décorative, une culotte fendue, une arme à feu, un exemplaire de « Mein Kampf ». Vous voilà fin prêts pour des fêtes conviviales et sans accrocs. On dit merci qui ? Merci Pubys ! *Oui le nom « Pubys » a remplacé « Dieu » dans certains dictionnaires édition 2011 **Si tu as reconnu cette référence cinématographique, je t’envoie trop plein de <3

Le césar du job le plus pourri

Bien qu’étant très occupées à convertir le monde entier au très célèbre concept de « pubyssité » (oui, nous sommes des envoyées de Dieu, Allah, Yahvé - comme ça y’a pas de jaloux - destinées à accomplir cette mission extraordinaire sur terre) nous sommes aussi, en option, desdites « chercheuses d’emploi ». Notre délire schizophrénique nous pousse également à croire que nous sommes des agents secrets polonaises dont la mission est de démanteler un réseau de trafic de Vodka frelatée, mais cette information top secrète fera l’objet d’un autre sujet tout aussi passionnant.

De ces trois missions, bizarrement la plus compliquée semble bien être celle de s’épanouir dans le rôle de « jeunes diplômées désœuvrées » ! Même s’il est aisé de trouver un intérêt à traîner sur Facebook, Twitter ou autres blogs douteux jusqu’à 4h du mat’ (spéciale dédicace à Nuage Pomme), il faut quand même bien gagner sa vie. La crise a ébranlé la stabilité financière de PubYs, nous devons donc trouver un moyen pour renflouer les caisses et pouvoir continuer à faire couler le champagne à flot pour nos réunions mensuelles à Bora-Bora (avis aux dons…).

Puisqu’aujourd’hui, pour prétendre à un modeste poste d’assistante de com’, on nous demande d’avoir 5 ans d’expérience, pour un CDD d’un mois, à mi-temps, payé 5000 K€/an (même les ptits Chinois de Nike ils sont mieux payés, hein ?), ben on revient aux basiques ! Si vous songez au trafic de drogue ou à la prostitution, laissez-moi vous dire que vous avez tout faux (enfin, euh…) ! Alors, après avoir écumé tous les jobs étudiants aussi pourris les uns que les autres, PubYs organise la première cérémonie destinée à récompenser le job le plus pourri de tous les temps !

- Dans la catégorie jobs improbables et complètement précaires, (et pour l’avoir vécu moi-même) le gagnant est… « Tireuse de rideau de théâtre pour un arbre de Noël arménien ! ». Non que nous n’ayons quoi que ce soit contre les Arméniens… Ce job aura au moins eu le mérite de nous permettre de changer le frigo de PubYs, en panne depuis le mois de septembre.

- Dans la catégorie jobs insolites, le grand vainqueur est de loin … « moine ». Les moines capucins recrutent hommes d’affaires et communicants, aucun salaire mais la garantie d’une élévation spirituelle. Avis aux amateurs... On aurait bien aimé postuler mais on est des filles, dommage !

- Dans la catégorie jobs offrant le plus de perspectives d’épanouissement personnel, le gagnant est …. Agent de comptage de véhicules par relevés de plaques minéralogiques, offre reçue par mail, à croire qu’elle correspond tout à fait à mon profil.

- Et pour finir, dans la catégorie jobs glauques, l’heureux gagnant est…. « Évaluateur d’haleine pour de grandes marques de chewing-gum». L’objectif : « évaluer sur une échelle de 1 à 9 la force de vos envies de vomir. Un estomac solide constitue donc un réel atout pour cette fonction ».

Dans l’impossibilité de départager tous les nominés au job le plus pourri de tous les temps, nous vous laissons le soin de choisir le grand lauréat de la cérémonie.
Pour envoyer vos dons à PubYs, nous adresser un mail à pubyspub@gmail.com comportant vos coordonnées bancaires et le montant dont vous souhaitez être débité.

L’abécédaire de PubYs

Vladimir Poutine aurait appris à lire à l'âge de 23 ans.

L’abécédaire de PubYs

Cet outil vous permettra de vous familiariser avec l’univers de l’agence et le parcours de ses fondatrices.

A // Arbre : chez PubYs on aime la nature. C’est pourquoi nous n’imprimons rien sur papier ou carton, ni même les invitations aux divers (et nombreux) événements auxquels nous participons. Nous nous contentons de prendre des notes sur nos poignets ou sur le papier peint de nos locaux.

B // Barbie : un exemple de féminité qui nous aura beaucoup marquées, à tel point que l’une de nos collaboratrices ne se lassa de la compagnie de la poupée californienne qu’à son entrée à l’université.

C // Coquillettes : la spécialité de l’agence, que l’on déguste sur un lit de thon à l’huile avec une sauce à l’eau et un Château Prozac 1992.

D // Détournement de fonds : nous ne répondrons qu’en présence de notre avocat.

E // Extrasensorialité : un don dont jouissent toutes les collaboratrices de PubYs. Par exemple, nous savions avant la crise de 2008 que celle-ci allait se produire, d’où notre exil en Pologne.

É // Électricité : une horrible méprise fit que notre alimentation électrique fut coupée pendant quelques temps, peu après la création de l’agence. Nous tenons à rassurer nos clients et nos partenaires : tout est rentré dans l’ordre et vous n’avez plus besoin de lampes de poche pour venir nous visiter.

F // Fatigue : il est évident que l’irrésistible croissance de PubYs (+216% entre septembre et décembre 2010) apporte son lot d’éreintement quotidien ; c’est pourquoi, soucieuses du bien-être de nos collaborateurs, nous avons fait aménager une salle de sieste dans les locaux de l’agence, avec veilleuse et doudous.

G // Grenoble : malgré une présence internationale, notre siège basé à Grenoble, capitale des Alpes françaises, reste notre QG officiel. Nous ne vous cacherons pas que nous avons quand même hâte de rendre visite à notre siège brésilien, ces derniers jours.

H // Hiroshima : tous les 6 août, nous allumons un cigare cierge en hommage aux victimes du bombardement de 1945. Et puis ça nous éclaire quand EDF nous coupe l’électricité.

I // Île : les rumeurs qui affirment que nous avons acheté une île au large des côtes pacifiques du Mexique avec de l’argent détourné lors de notre opération "Sauvez le Tigre du Bengale" sont ridicules et infondées. D’ailleurs, nous ne répondrons qu’en présence de notre avocat.

J // Jean-Michel Jarre : nos cinq directrices ont un curieux point en commun : aucune d’elles n’a déjà acheté d’album de Jean-Michel Jarre. Nous étions faites pour nous entendre.

K // Koala : on vous donnerait bien des astuces de Kamasutra (mot qui affole le correcteur orthographique, par ailleurs) mais notre pudeur légendaire nous en empêche.

L // Latrines : nos WC sont HS depuis un moment déjà, nous sommes donc obligées de nous soulager dans le PMU dégueulasse d’en face.

M // Musique : grandes mélomanes, nous ne résistons pas à la bonne musique en tous genres et aux concerts. Ainsi, Prince et Bootsy Collins demandent-ils répétitivement à donner une représentation privée chez PubYs ; malheureusement, nos emplois du temps très chargés nous obligent à décliner. Michael Jackson s’était quant à lui produit dans nos locaux quelques jours avant son décès à l’occasion de l’inauguration de l’agence. Les rumeurs qui prétendent que le King of Pop serait décédé chez nous d’une intoxication alimentaire due à l’ingestion de petits fours périmés sont ridicules et infondées. D’ailleurs, nous ne répondrons qu’en présence de notre avocat.

N // Nietzche : chacune d’entre nous connait au moins un chapitre de Généalogie de la morale par cœur, c’est la condition minimale pour travailler chez PubYs.

O // Ouganda : la prochaine conquête de PubYs.

P // Pubyssité : le leitmotiv de l’agence. PubYs ne fait pas de la publicité, mais de la pubyssité. Nos compétences et notre savoir-faire n’embrassent qu’un seul objectif : promouvoir la pubyssité dans tous les domaines de la communication. "Alors qu’est-ce que la pubyssité ?" vous interrogerez-vous. La pubyssité, c’est un fin mélange de talent, de désinvolture et de retard mental. Avec un soupçon de chômage.

P // Pologne : nous ne pouvions passer sous silence notre implantation en Europe de l’est sous prétexte qu’il n’y a qu’un seul P dans l’alphabet latin français. L’aventure polonaise de PubYs est un événement dont nous nous enorgueillissons et nous le prouvons en recherchant toujours plus de proximité avec les communautés dans lesquelles nous travaillons.

Q // Quinoa : grandes amatrices de gastronomie, nous apprécions ce mets délicat, jusqu’ici réservé aux hippies végétaliens qui bouffent des trucs dégueulasses sous prétexte que c’est bon pour le côlon. Notre première campagne de communication ne fut-elle d’ailleurs pas "Le quinoa, c’est bon pour les Chinois", initiée par le Ministère de la Santé de la République populaire. Très bon dans le cassoulet ou le couscous.

R // Rousse : il nous manque une rousse dans l’équipe. Envoyez votre CV à pubyspub@gmail.com. Aucune expérience exigée ; connaître par cœur un chapitre deGénéalogie de la morale est un plus.

S // Soupe populaire : les rumeurs qui disent que nous nous servons de notre opération annuelle "Soupe populaire de Noël" pour couvrir des opérations de blanchiment d’argent sont ridicules et infondées. D’ailleurs, nous ne répondrons qu’en présence de notre avocat.

T // Taratata : notre émission de télé favorite, surtout quand Cali et Zazie reprennent avec brio des classiques de la soul, on se croirait devant le Téléthon. On adore.

U // Université : c’est sur ses bancs rugueux que s’est créée l’équipe de PubYs, un hommage était donc nécessaire. Et un grand bonjour à tout le personnel de notre université adorée (spécial big up à la dame de la cafét).

V // Vacances : nous attendons les prochaines avec impatience et sommes ouvertes à toute proposition d’hébergement gratuit dans une destination tropicale. Nous acceptons également les berlines allemandes avec chauffeur.

W // Wioleta : une grande amie qui se reconnaîtra.

X // Xylophone : chez PubYs, nous avons toutes fait le conservatoire et savons jouer de cet instrument au son mélodieux. À moins que ce ne soit le pipeau.

Y // PubYs : nous avons déposé un recours à l’Académie française et au Directoire national de la gynécologie pour que l’orthographe de pubis soit changée en pubys. La demande est en cours de traitement, nous vous tiendrons informés des avancées du dossier.

Z // Za zuffit pour auzourd’hui.

PubYs confirme son succès en Pologne

Parce que l’aventure et les défis ne nous font pas peur, nous avons décidé de conquérir de nouveaux horizons. L’équipe de PubYs se lance sur LE nouveau marché de la communication florissant en Europe : la Pologne !

Depuis maintenant près d’un mois, PubYs, agence de communication internationale et mondialement reconnue, investit et prospecte en Pologne (pays étonnamment délaissé par ses concurrents français).

Devant le succès de l’agence et de son concept auprès des Polonais, PubYs ouvre son antenne au cœur de Gdansk en Poméranie, région en pleine expansion et véritable vivier de modernité et d’innovation.

Réputée dans le monde entier pour son climat agréable, ses alcools raffinés, son artisanat local et sa musique folklorique, la Pologne est une formidable terre d’accueil pour PubYs et offre la promesse d’une expansion au-delà de nos espérances.

Le succès de notre blog et de nos dernières campagnes récompensées à maintes reprises nous a assuré une large visibilité au-delà des frontières françaises. Les clients affluent et l’équipe de Gdansk a déjà décroché deux nouveaux contrats :

• DEPILACJA LATWE : lancement du nouveau produit phare de la marque leader sur le marché polonais de l’épilation féminine.

• KOBIETY : Création de la nouvelle identité visuelle du portail online exclusivement dédié à la gente féminine.

PubYs inaugurera ses nouveaux bureaux le 12 janvier, VENEZ NOMBREUX !

L’équipe de Gdansk vous réserve une soirée pleine de surprises !

Pour l’occasion, nous aurons le plaisir d’accueillir des personnalités polonaises qu’on ne présente plus : Matt Pokora (oui c’est une star en Pologne), Kasia Smutniak, comédienne à succès ou encore l’équipe nationale de football féminin.

L’événement sera sponsorisé par Krupnik (vodka traditionnelle), notre fidèle partenaire.

10 choses que vous ne verrez jamais sur ce blog

 Kim-Jong il pendant nos vacances au Club Med de Pyongyang

-Des révélations diplomatiquement dérangeantes sur la politique internationale. On sait plein de trucs nous aussi (ouais, on a quelques contacts chez les Farcs et Al-Qaïda) c’est juste qu’on n’est pas des balances.

-Des photos de nos vacances. D’une tout le monde s’en fout, et de deux on vous a dit : on est au chômage. On est plus branchées Xanax qu’Ibiza en gros.

-Des poèmes pour nos BFF* ou des dédicaces aux 4èmes C de notre collège. Ni de smileys clignotants multicolores. Ni d’insultes destinées à nos parents. Ta KrU k’T T sur 1 SkYbloG ou Koooi ??!!!

-Des sextapes. Jamais de la vie. Mais si on n’a toujours pas de travail dans 6 mois on reconsidérera la question.

-Des articles prétentieux et ennuyeux sur la communication à l’heure de l’entreprise 2.0 à tweeter et retweeter pour pouvoir se la péter.

-Des vidéos de Christophe Maé. Sauf celle où il dira renoncer à sa carrière de chanteur et accepter une ligature des cordes vocales et/ou un asile politique au Nicaragua.

-Des articles sponsorisés. On n’est pas des vendues. Non je déconne on est prêtes à partir en vacances à Tchernobyl avec Kim Jong Il et Brice Hortefeux pour des produits gratos.

-Des blagues pas drôles. Enfin, ça dépend qui écrit…

-Des avis de recherche d’enfants, de vieillards et de chiens perdus. Sauf si l’une d’entre nous est concernée. Eventuellement.

-Des listes de trucs comme celle-ci.

*Traduction pour les plus de 14 ans : BFF= Best Friend Forever

La Reine d'Angleterre avoue son homosexualité

Pourquoi est-ce qu'une agence sans client créerait-elle un blog ? vous demandez-vous. La réponse est simple : on ne le sait pas, surtout que les brillantes rédactrices de cet honorable site n'ont pas grand' chose à dire. Vous serez donc confrontés non seulement à la vacuité d'esprit de ces dernières, mais également à leurs random thoughts (on bosse dans la pub, habituez-vous aux sursauts d'anglais intempestifs et sans traduction) les plus insipides. Nous nous excusons d'avance de squatter une URL qui aurait pu être mise à profit pour des combats plus sérieux, comme le sida ou la faim en Afrique.


PubYs est une agence de communication basée à Grenoble, née de l'imagination d'une bande d'attardées. Nous sommes spécialisées dans la communication pour les produits destinés  à la gente féminine et nous avons un succès inexpliqué en Pologne.


L'équipe est composée de :


SJ : directrice de la création
EP : directrice commerciale
LG : directrice du planning stratégique
DG et PP : directrices chargées des relations avec les pays de l'Est.


Pour tout contact : pubyspub@gmail.com
Retrouvez nous sur Facebook : http://www.facebook.com/pages/PubYs/143815098994526
Et sur Twitter : @PubYs


PS : en fait que je crois que j'ai confondu la Reine d'Angleterre avec Ricky Martin