Chronique d’une journée à l’agence Pubys

Comme tout un chacun, l’idée d’en savoir plus sur nos palpitantes vies et sur notre merveilleuse agence de pubyssité vous émoustille au plus haut point. Nous pouvons le comprendre, ainsi pour satisfaire votre curiosité débridée (et faire taire les rumeurs laissant entendre que Pubys serait endettée et mise en cause dans plusieurs affaires de mœurs en Amérique centrale*) nous vous avons dressé l’emploi du temps d’une journée type à l’agence.

10H : Arrivée de nos hélicoptères, qui, pareils à un ballet de la patrouille de France, éclairent le ciel grenoblois sous les acclamations de la foule transcendée par nos portraits géants peints sur la carcasse des engins.

10H05 Ouverture des portes de l’agence grâce à un système de reconnaissance rétinienne que la NASA nous envie, cadeau d’un diplomate russe pour services rendus (nous ne parlerons qu’en présence de notre avocat et de Vladimir Poutine).

10H07 Un sosie de Georges Clooney nous sert le café et nous distrait en exécutant un panel d’imitations de l’acteur (du « what else » au « 3 culots de O neg, mettez lui une ampoule d’adré, chargez à 300, on dégage »). Nous nous esclaffons et le félicitons en lui glissant des billets d’un peso mexicain dans son slip.

10H30 à nos Rolex : Première réunion de la journée, à l’ordre du jour :

-L’aéroport de Francfort est-il habité par des forces occultes ? Sinon pourquoi des gens s’y déplacent-ils à vélo comme si cela était tout à fait normal ? Si oui comment les éliminer sans attirer l’attention des services secrets sur nos dons extrasensoriels?

-Le recrutement d’un élément de sexe masculin chez Pubys (le sosie de Georges Clooney n’est pas notre salarié, il travaille à la banque à l’étage inférieur et nous sert le café parce que nous le faisons chanter avec des photos de ses enfants ligotés par pure amitié). Choix des critères du futur mâle et débat acharné sur le prénom que nous lui imposerons de façon contractuelle (2 voix pour Véronica, 2 pour Odile et une pour Mimie-Mathy, pas de majorité absolue, vote reporté).

-Vaut-il mieux adopter un hamster amputé ou un poney albinos à l’agence ? Le poisson-chat vivant dans le lavabo survivra-t-il à l’arrivée d’un nouveau compagnon ou se laissera-t-il mourir à petit feu, tué par son problème de jalousie maladive qu’aucun professionnel n’a réussi à guérir en 36 ans ? Le risque mérite-t-il d’être pris ?

11H30 à vos Casio: Travail sur les dossiers en cours. Après les slogans qui ont fait notre gloire (ou qui auraient pu la faire) tels que « l’endive, c'est la plus créative », « bravo le veau » , « le cheval c’est trop génial », te encore dernièrement «la pomme de terre, purée qu'est ce que c'est bon», l’industrie agro-alimentaire française nous a laissé carte blanche pour la totalité de sa communication. En exclusivité, nous pouvons vous dévoiler nos trouvailles, slogans qui vont bientôt envahir vos télévisions et hanter vos inconscients, en outre applaudissez chaleureusement « Merci les radis, vous êtes trop gentils », « La fraise, elle est chaude comme la braise », « Les petits pois c’est mon choix » et «Mangez du fromage vous ne ferez pas votre âge ».

13H dans nos estomacs : Une pause déjeuner est nécessaire, notre restaurant-partenaire PenÏshe nous accueille chaleureusement dans ses locaux flottants installés dans le grand bassin de la piscine Jean Bron (non pas Jambon, Jean Bron, c’est le nom de la piscine municipale, un nom ridicule qui n’a pas été choisi par Pubys comme vous pouvez le deviner). Nous nous régalons d’autant plus goulûment que nous ne payons rien en tant qu’actionnaires principales de cet antre moderne de la gastronomie et du bon goût.

14H : Retour dans nos locaux et pige de la presse aka veille concurrentielle aka en fait ça veut dire qu’on lit tous les magazines parce qu’on est superficielles pour se renseigner sur la concurrence. C’est trop un truc professionnel que font les agences, enfin surtout les stagiaires, mais nous vu qu’on n’est pas des esclavagistes on se la coltine la pige ! Oui les découpages de paires de chaussures, le test « qu’attends-tu VRAIMENT de ta life ? » et la collec’ d’échantillons de parfum font aussi partie du boulot. Mais siiiiii !

15H30 en Pologne (et en France aussi): Arrivée de notre coach pour un cours hebdomadaire de Polonais. La croissance de notre bureau de Gdansk nous oblige à maîtriser la langue afin de communiquer avec nos employés locaux dans le but d’entretenir des rapports amicaux propices à un travail d’équipe productif. "Ah bon, « Non vous n’aurez pas d’augmentation ce mois-çi » se dit « Brak wam nie spowoduje wzrostu niezależnie od tego miesiąca »? Marrant… Et attend Piotr comment tu dis « Merci d’envoyer 30 bouteilles de Vodka à notre adresse » Hein ? Tu peux me le noter là ? Oui sur le mail oui !"

17h à nos Iphone 6 : Réunion avec notre notaire sur ce que nous appellerons ici « le cas Nicole » cette inconnue qui souhaite nous faire don de sa fortune pour une œuvre humanitaire dans notre pays (véridique).

18H02 : Allez le notaire, pschitt, arrête de parler et pars de l’agence on feeeeeeeeeeerme c’est 6h passées quand même !

18H05 :Tout l’équipe de Pubys se retrouve dans un tripot clandestin dont nous ne pouvons indiquer l’adresse, afin de boire de l’alcool frelaté et de jouer au craps dans une ambiance sombre et enfumée jusqu’à une heure tardive de la nuit.

En espérant que votre curiosité soit rassasiée, on vous laisse comme vous l'avez compris on est sur-boo-kées!

*Ces rumeurs étant presque toutes infondées, nous ne les aborderons qu’en présence de notre avocat.

Quelles surprises nous attendent en 2011 ?

En plus d’être de formidables communicants, les membres de PubYs sont aussi dotés de qualités dont vous ignorez peut-être encore l’existence. Malgré tout, si vous avez été des lecteurs assidus et attentifs, vous aurez peut-être relevé notre brève allusion à nos dons d’extra sensorialité dans un précédent article qui, soit dit en passant, fut brillant (l’humilité est également une qualité dont nous nous vantons très souvent).

Chacune à sa façon est capable de prédire l’avenir (ceci est également un critère de sélection pour intégrer l’agence PubYs) : rêves prémonitoires, boule de cristal, marc de café, os de poulet, vols de chauves-souris, … Nos techniques sont multiples. La CIA nous a même contactées pour que nous intégrions leurs équipes, mais nous avons refusé afin d’utiliser ce don à des fins plus utiles.

Telles des Élizabeth Tessier de la communication, et encore plus extraordinaires que les révélations de la civilisation Maya, nos prédictions vont vous dévoiler en exclusivité les événements insolites qui vont marquer l’année 2011 qui s’annonce d’ailleurs pleine de rebondissements. (Paco Rabanne, sors de nos corps….)
Petite précision : nous refusons de céder à la tendance qui sévit depuis plusieurs années et qui consiste à prédire des tsunamis, des crises économiques et des guerres civiles. Nos prédictions sont donc toutes positives, de notre point de vue en tout cas.


2011 sera l’année de… la fin de l’errance musicale française (bon ça commence mal, « je veux » de Zaz a été élue meilleure chanson de l’année, mais ça va changer, vous inquiétez pas)

La disparition malheureuse (ou pas) de Christophe Maé, en tournée au Kazakhstan pour une série de 10 concerts. Sa disparition sera d’autant plus tragique, qu’il tombera malencontreusement dans un puits de pétrole alors même que toute l’équipe de PubYs se trouvait au même endroit pour son séminaire annuel de motivation. Une enquête disculpera les membres de PubYs soupçonnés en premier lieu, notamment à cause de l’acharnement dont ils ont fait preuve à son égard et conclura à l’accident. S’ensuivra une vague de dépressions et de suicides pour tous ses fans qui maîtrisent plus que bien les règles orthographiques et grammaticales de notre chère langue français – preuve à l’appui : « @framboise552 il faut aider de trouver tout les fanes de notre chouchou christophe maé » (passons…).

Quant à Johnny Hallyday, il se laissera mourir suite au refus d’Optic 2000 de renouveler son contrat pour ses campagnes publicitaires (sur nos précieux conseils). S’ensuivra 3 jours de deuil national, une vague de suicides chez les fans et l’instauration d’un jour férié pour commémorer son décès (ce qui ne nous avancera à rien puisqu’il mourra le 1er mai, vraiment un emmerdeur).

Pour info, Zaz sera en concert au Soudan le 18 mars 2011 (y a des puits de pétrole là bas aussi, non ? Ah ? Bon ben on va lui offrir une croisière au large de la Somalie alors. Quels pirates ? N’importe quoi.)


2011 sera l’année de… l’expansion exponentielle de Pubys
Nous ne pouvions passer sous silence cet événement qui a réjoui toute l’équipe lorsque l’une de nous a vu les premiers signes de notre développement en lisant dans les os d’un poulet que nous avions englouti lors d’un déj’ d’affaires (nous sommes plus clairvoyantes après un bon repas).

Après avoir touché un héritage de la part d’une généreuse bienfaitrice, l’agence ouvrira de nouveaux locaux à Paris, où elle rachètera l’Hôtel de Bourvallais à l’État français. Dès avril, Neptune en coalition avec Venus nous est favorable et nous offre le statut envié de première agence de communication de Pologne, une terre chère à tous nos salariés de France et de Navarre (enfin, surtout de Navarre).


2011 sera enfin l’année du … succès footballistique pour la France (ah ah ah, rêvez pas trop quand même !) qui triomphera au mois de septembre sur le magnifique score de 2 buts à 1 contre une sélection de vétérans émérites de la guerre de Corée. Dont un but sur penalty après le décès par infarctus de trois joueurs de l’équipe adverse. Si ça c’est pas de la prévision…


2011 sera l’année du… renouveau politique
Notre président sera destitué de ses fonctions pour faute professionnelle (la cause est encore floue) et sera remplacé à sa demande par Johnny Hallyday, son fidèle bras droit. La France deviendra le temple du rock de beauf. Notre Johnny national remplacera la Marseillaise par son plus gros tube « allumer le feuuuu » qui sera entonné à chaque grand événement sportif ou républicain (Eric Besson nous obligera d’ailleurs à en apprendre les paroles par cœur). Il nous forcera à porter un bandana, à nous déplacer en Harley Davidson et à nous faire tatouer des flammes dans le dos. Cette folle aventure prendra fin à son décès au mois de mai et il sera remplacé par Dick Rivers.

Et ben finalement, si, ça pourrait être pire qu’aujourd’hui !


2011 sera l’année… de la promulgation de LA loi tant attendue qui interdit les blogs et autres pratiques webistiques débiles (PubYs en sera d’ailleurs victime) et les étalements insipides de vie privée sur les réseaux sociaux.

Il sera désormais interdit de dire sur Twitter que l’on vient de se lever et qu’on pète la forme, qu’on va se brosser les dents, que le bus a 4 minutes de retard, qu’on attend ses vacances avec impatience, que notre boss est un con doublé d’un sadique et d’un pétomane, que l’on est fatigué(e) de la vie, qu’on s’ennuie, qu’Ophélie Winter était mieux en blonde (car selon la position des astres, tout porte à croire qu’elle deviendra brune en 2011), entre autres commentaires affligeants.

Le parlement adoptera à l’unanimité une loi visant à prohiber différents phénomènes que l’on retrouve de plus en plus sur le web et qui nuisent fortement à la santé mentale de la plupart d’entre nous. Seront concernés :

• les Skyblogs illisibles, à fond noir, police Comic Sans MS, corps 7, dégoulinants de poèmes à l’eau de rose, de photos de Robert Pattison et de GIF animés qui craignent trop.

• Les expressions suivantes : Lol – mdr – bestah’ – l’UtiLisAtioN AbUsiVe et InfOnDéE De L’ALterNanCE Des MAjusCuLEs et DeS MinuSCuLeS CouPLéE avEeEC La RéPéTItiIION de CeRTaaaiNeS VoYellEs (mais pourquoi ?) – lé Krime ortaugrfik.

• Les blogs dédiés aux chérubins : les détails de l’accouchement, leur première dent, leur premier rot, les dissertations sur la consistance de leur caca, le baby-blues, les conséquences sur le couple… (une fois pour toute, on s’en fout !)

• Le trop plein d’articles répétitifs sur l’influence de Twitter et Facebook – Y en a marre !

2011 sera l’année de …. Jean- Luc Delarue
Après 1 an d’enquête approfondie et après être remontée jusqu’en Colombie, la brigade des stups démantèlera un réseau d’importation de cocaïne en France. Il s’avérera que Jean-Luc Delarue fournissait tout le PAF (d’ailleurs, l’anagramme de DELARUE n’est-il pas DEALEUR ?), dont tout particulièrement Julien Lepers et Nikos Aliagas (on aurait pu s’en douter). Il serait même fort possible que Jean-Luc Delarue soit reconnu comme étant le grand chef des FARCs.


Voilà, si après toutes ces belles perspectives, vous n’avez pas hâte d’entamer cette nouvelle année avec le sourire, on peut plus rien faire pour vous ! Sinon, vous pouvez toujours donner vos corps à la science pour tenter de servir et sauver l’espèce humaine. Envoyez vos organes à PubYs, qui se chargera de les vendre à prix d’or à des hôpitaux transmettre aux intéressés.

Comment survivre au chômage par -10°C ?

Chez PubYs on est salariées, alors ce problème ne nous concerne pas. Mais nous sommes aussi altruistes et pour répondre à la question que se posent les moins fortunés de nos compatriotes, nous mettons les pieds dans le plat. Parce qu’en été, avec le soleil, les traditionnels barbecs et autres loisirs estivaux, c’est fastoche d’être au chômage.

Par contre, quand la température nous fait comprendre le calvaire des Moscovites et que les loisirs en extérieur s’amenuisent, il devient plus difficile de vivre sans activité professionnelle rémunérée. C’est pourquoi nous avons listé ici pour vous et en exclusivité toutes les façons dont vous pouvez vous occuper pour éviter de sombrer dans la dépression, un mal qui touche nombre de chômeurs.

S’engager comme bénévole à la Soupe populaire ou auprès de n’importe quel organisme qui s’occupe de démunis, délaissés, lépreux (prévoir des gants) et autres marginaux.

Viabilité économique ★☆☆☆☆

Reconnaissance au sein de la société civile ★★★★☆

Entretien du réseau professionnel ★★☆☆☆


Que ce soit bien clair : ce n’est pas avec ça que vous gagnerez de quoi compléter vos maigres indemnités de chômage et c’est contraire à la déontologie des travailleurs sociaux que de toucher un pourcentage sur les gains des mendiants. En revanche, vous pourrez peut-être être gratifié d’un peu de rab de soupe.

La société civile quant à elle saura reconnaître votre mérite et on ne manquera pas de vous remercier pour votre dévouement envers ces pauvres gens. Il se peut également que vous croisiez là-bas quelqu’un qui vous proposera un poste rémunéré dans son association/fondation/ONG, mais sincèrement ce n'est pas courant, et les SDF ont rarement des potes DRH, donc ne comptez pas trop sur le bénévolat pour vous tisser un réseau professionnel non plus.

Sombrer dans le grand banditisme et augmenter ses revenus de façon plus que substantielle.

Viabilité économique ★★★★★

Reconnaissance au sein de la société civile ★☆☆☆☆

Entretien du réseau professionnel Ø

Économiquement, vous tirerez ici le jackpot et connaîtrez peut-être pour la première fois la vie de château : belle maison, belles voitures, belles femmes (ou beaux hommes, vous avez le droit), bons vins, belles montres au poignet… Votre quotidien, vous l’aurez compris, subira un ravalement de façade complet.

Notez tout de même que cette vie de rêve s’accompagnera de quelques désagréments : traqué(e) par les forces de l’ordre, vous ferez l’objet régulier d’enquêtes, de perquisitions et autres écoutes téléphoniques, ce qui aura notamment pour fâcheuse conséquence de vous brouiller avec votre entourage, lequel sera continuellement montré du doigt par les voisins « Hé, t’as vu, c’est la mère de l’autre bandit, là » Parce qu’à part une minorité d’allumés qui fantasment sur la vie des repris de justice, la société n’accepte que très mal de vivre en compagnie de ces derniers.

Pour le réseau professionnel, les chances sont maigres voire nulles de pouvoir diffuser vos CVs au gré des braquages, prises d’otages et trafics d’influence que vous perpétrerez. Ne prenez donc pas la peine de les emporter avec vous.

Devenir un super-héros et porter secours à la veuve, l’orphelin et la mère célibataire (la société change, le boulot du super-héros avec).

Viabilité économique ★★☆☆☆

Reconnaissance au sein de la société civile ★★★★★

Entretien du réseau professionnel ★★★☆☆

Ne vous leurrez pas : ce n’est pas parce que vous aurez de supers-pouvoirs que vous aurez un super compte en banque. Le super-héros est comme le bénévole décrit un peu plus loin ci-dessus, à la seule différence qu’il peut coucher avec les gens qu’il aide une fois sa mission terminée (le bénévole simple pourrait aussi le faire, mais on ne vous le conseille pas). Le super-héros est donc un bénévole amélioré. Votre statut hors du commun vous permettra néanmoins de réaliser de menues économies sur vos dépenses du quotidien : votre boulanger, votre boucher et votre primeur se feront une joie de vous offrir les denrées dont vous aurez besoin pour vous remercier de les avoir sauvés de vils voyous qui voulaient les voler (vous noterez ici une magnifique allitération en « V », très difficile à exécuter). Par contre, ne comptez pas sur votre proprio pour vous faire une ristourne sur le loyer.

Le réseau professionnel est moyennement entretenable : pris(e) entre des sauvetages de mémés attaquées, de jeunes filles kidnappées et de chats coincés dans les arbres (entre autres missions palpitantes) vous aurez peu de temps pour vous un tisser un réseau de relations exploitable. Ceci dit, il y a fort à parier que votre bravoure fera bonne impression sur votre CV et auprès des recruteurs de votre ville, qui ne manqueront pas de vous convoquer pour un entretien une fois votre cape raccrochée.

Lutter auprès d’Al-Qaïda pour en finir avec l’impérialisme occidental et affirmer enfin vos vraies valeurs (encore une allitération en « V » ; on est trop fortes).

Viabilité économique ★★★☆☆

Reconnaissance au sein de la société civile Ø en France ; ★★★★☆ en Arabie Saoudite

Entretien du réseau professionnel ★★★★★

Les montagnes arides d’Afghanistan ce n’est pas Acapulco et vous serez obligé(e) d’arborer une barbe de barbare (double allitération en « B » et « R », on jubile), oubliez donc le côté glamour et paillettes du terrorisme international.

Toujours est-il que vous serez logé, nourri et blanchi, vous pourrez donc conserver vos indemnités de chômage comme argent de poche pour acheter des Malabar et/ou des vierges pour vous tenir compagnie dans l’au-delà.

Sur le plan professionnel, vous pourrez jouir des contacts d’Oussama Ben Laden dans l’hôtellerie et les BTP, un avantage de taille pour débuter votre reconversion et aspirer à une vie plus tranquille (si vous ne décédez pas dans un attentat-suicide entre Kaboul et Islamabad).

Participer à un jeu de téléréalité et passer de l’autre côté du petit écran que vous regardez assidument tous les jours

Viabilité économique ★★★★☆

Reconnaissance au sein de la société civile variable selon le jeu ; de ★★☆☆☆ pour Koh Lanta à ★★★★★ pour Secret Story

Entretien du réseau professionnel ★☆☆☆☆

Être payé à ne rien faire : un rêve de tire-au-flanc qui se réalise lorsque le sort veut que l’on participe à une émission de téléréalité. Mais n’entre pas qui veut dans ce cercle fermé et convoité : si vous n’avez pas eu une enfance malheureuse et/ou une vie d’adulte mouvementée (changement de sexe, liaisons torrides avec des politiciens, passage en prison) n’essayez même pas de postuler.

Une fois admis dans cet univers parfois qualifié d’impitoyable, le salaire versé par la production devrait constituer une base solide, notamment si vous regagnez l’anonymat assez vite. Si en revanche votre aventure devait continuer plus longtemps, votre notoriété grandira ce qui vous permettra d’élargir vos sources de revenus lorsque vous reviendrez à votre vie normale. Du monnayage d’interviews où vous accuserez la production de vous avoir forcé(e) à prendre de la drogue à l’écriture d’une autobiographie où vous expliquerez que vous avez grandi au sein d’une secte new age avant de vous enfuir et de changer d’identité, les sources de financement seront nombreuses. Attention toutefois à le faire avant vos petits camarades d’émission, ou la seule reconversion restante sera la chanson (c’est pas qu’on vous aime pas, mais pitié pour nos oreilles).

Néanmoins, malgré le fait que vous côtoierez des gens assez haut placés et influents, ne comptez pas sur ces derniers pour vous garantir un entretien d’embauche. Au mieux, et si vous êtes vraiment doté(e) d’un vrai talent, on vous offrira une chronique hebdomadaire à 1h du matin sur une station de radio de votre ville natale.

Maintenant que vous savez tout ça, nous vous laissons le soin de choisir l’une ou l’autre de ces voies pour rendre votre chômage moins morose. Notez que la meilleure option reste encore de trouver un travail correspondant à votre profil, correctement rémunéré et dans lequel vous vous épanouirez, mais bon, faut pas trop en demander non plus.

Les bonnes résolutions de PubYs pour 2011

L’année 2010 touche à sa fin, il est donc temps de prendre de bonnes résolutions pour 2011 et d’entamer cette nouvelle décade en beauté. Car étrangement, la coutume veut que l’on remette le sens de sa vie en question chaque fois que le calendrier grégorien arrive au 31 décembre, autrement dit chaque fois que la Terre a effectué un tour complet du Soleil (et encore, même pas, car en 365 jours la Terre ne fait pas un tour complet du Soleil, d’où l’existence d’années bissextiles ; mais nous n’allons pas vous dévoiler toutes nos connaissances en astrobiologie, c’est pas not’ genre).

Les bonnes résolutions de l’homo-sapiens moyen tournent généralement autour de l’amélioration de son hygiène de vie : arrêter les drogues dures et se remettre au sport (ou le contraire, on est en démocratie après tout), emprunter les escaliers (ou 5000 € à sa grand-mère Alzheimer) plutôt que l’ascenseur…

PubYs n’est pas en reste et parce que nous savons nous remettre en question, nous vous présentons nos bonnes résolutions pour 2011 :

1/ Arrêter d’accepter des missions au pif : parce que l’arbre de Noël arménien et l’organisation de la visite de Loana du Loft à la centrale nucléaire de Koursk, c’était vraiment du grand n’importe quoi.

2/ Rétablir l’électricité dans nos bureaux : parce qu’il fait froid, là et qu’on en a marre de se relayer à la dynamo pour faire marcher nos PCs (d’ailleurs, ceux qui affirment que nous les avons volés lors du dernier casse au siège de Rue89 se trompent lourdement et auront affaire à nos avocats).

3/ Arrêter de garer nos hélicoptères de fonction sur le toit de la boulangerie d’en face : on les garera sur les rails du tram.

4/ Recruter un mec : parce qu’on en a marre des procès aux Prud’hommes pour « discrimination sur la base du sexe ». Mais on se réserve le droit de l’appeler Veronica. À vos CVs, Messieurs. Rappel : connaître par cœur un chapitre de Généalogie de la Morale est un plus.

 5/ Ne rater sous aucun prétexte les diffusions de l’émission culte de tous les membres de PubYs : Confessions Intimes, un programme sociologiquement enrichissant qui a alimenté nombre de nos conversations sur les bancs de l’université. Et pourquoi pas poser notre candidature pour un reportage ? Nos équipes sont pourvues de bons cas sociaux, nous garantissons au moins un reportage sur « Je mange de la soupe de pieds de poule et cela ébranle mon couple jour après jour ».

6/ Contribuer à bannir Christophe Maé et Hélène Ségara du paysage musical français et Lady Gaga de la scène internationale (vos propositions dans ce sens sont d’ailleurs les bienvenues).

7/ Relancer la mode des Buffalos multicolores. Rappelez-vous, les célèbres chaussures compensées qui ont marqué notre adolescence et qui nous faisaient une silhouette si élancée. Chez PubYs, on est nostalgiques du bon goût des 1990s.

8/ Commencer une psychanalyse approfondie pour tous les membres de PubYs qui souffrent de pathologies très avancées : schizophrénie, agoraphobie, peur panique des crudités, insomnies chroniques, dépendance physique et psychique au Coca Cola… On s’arrête là parce que la liste est encore longue.

9/ Trouver une réponse à la question existentielle qui nous taraude depuis maintenant un an et qui a bien failli diviser l’équipe de PubYs à maintes reprises au point de signer la fin de l’agence : « Vaut-il mieux acheter une veste en vrai cuir à 150 € ou une veste en skaï chez un hard discounteur vestimentaire ? ». Une étude est en cours, les premiers résultats de nos recherches vous seront dévoilés d’ici peu.

10/ Trouver une 10ème bonne résolution à prendre.


Et en exclusivité, trois résolutions que nous ne prendrons pas :

1/ Nous mettre au sport : C’est pas qu’on veut pas, mais vraiment on peut pas, because of notre emploi du temps overbooké. On essayera quand même de faire un peu de ski nautique et de kite surf entre deux campagnes. Promis.

2/ Manger moins de sucreries : les bonbons sont la seule chose qui nous empêche de trucider nos charmants clients depuis que la police a saisi nos plants de chanvre.

3/ Décrocher un vrai boulot. Et PubYs alors, c’est du poulet ?