En cette veille de Noël, peut-être n’avez vous pas encore fait vos cadeaux (bande de radins fainéants !) ou peut-être doutez-vous que vos choix soient appropriés aux destinataires. Pas de panique, Pubys dans son rôle d’ambassadeur du bon goût et de la bienséance, tel une Nadine de Rothschild de la communication est là pour vous aider.
Attention, Pubys ne vous aidera pas à trouver LE cadeau qu’il faut, ni à viser juste, on a des dindes à préparer (et on doit faire la cuisine aussi), mais vous permettra au moins de ne pas vous faire bannir de votre famille /déshériter/plaquer/virer/tuer à coups de hache/retirer la nationalité française en cette période festive.
Voici la liste non exhaustive dressée par Pubys des cadeaux que vous ne devrez JAMAIS offrir sur cette planète et même au delà après la mort ou l’apocalypse.
A votre femme : Défense d’offrir de l’électroménager (non aucune d’entre nous ne veut une friteuse/une fer à repasser/un couteau électrique pour Noël et même si on en veut on se les achète nous même, au nom du féminisme), le livre de la méthode Dukan (ou comment dire « t’es une grosse vache graisseuse, tu me répugnes et si tu maigris pas rapido je vais partir aux Bahamas avec ma secrétaire » de façon pas du tout diplomatique), un épilateur, un voyage en Afghanistan (pour qu’elle se rende compte de la chance qu’elle a d’être ici et qu’elle se remette fissa à la vaisselle au lieu de vouloir prendre des cours de pool-dance, « et mets ton tablier pour faire la vaisselle, tu vas tâcher ta burka »).
A votre mari : Non, non, non pas de cravate fantaisie, de chaussettes, de slips kangourous, ni de Damart, faut-il le rappeler le cadeau doit faire plaisir (à celui qui le reçoit, j’entends). Pas de poupée gonflable (divorcez avant de devenir glauques, pour l’amour de Pubys*). Pas de boîte à outils/tondeuse à jardin/tronçonneuse (équivalents masculins de l’électroménager ET qui pourraient être utilisés comme arme contre votre petite personne en cas de conflit conjugal).
A vos enfants n’offrez pas : une place de concert/dvd/cd/t-shirt à l’effigie de Christophe Maé/Cali/Mylène Farmer/Indochine, ils vous en seront reconnaissants le jour ou leur ouïe se développera, un voyage au Bangladesh (pour qu’ils finissent enfin leur assiette de rognons au Saindoux sans pleurer, parce que merde, y’a des mecs qui crèvent de faim au Bangladesh**). Une laisse pour enfants (oui, oui, même si s’en est une Hello Kitty et que vous n’avez pas peur du jugement de vos congénères, ça reste quand même sacrément tentant bizarre/sordide/flippant), un martinet (séduisant certes mais ils pourraient le retourner contre vous en cas d’adolescence difficile), la vidéo de votre accouchement laborieux, la biographie de Michael Vendetta (sauf si vous voulez les effrayer et les forcer à travailler à l’école). Une famille adoptive (ils vous manqueraient. Peut être.)
A vos parents : Un livre de Marcel Rufo sur l’éducation (genre reproches fourbes à peine masqués), des crèmes antirides (pas la peine d’enfoncer le clou), un vaccin contre la grippe (même contre la A, j’insiste), une thérapie de couple, une semaine en compagnie de vos enfants pendant vos vacances à la Barbade. Un CD d’André Rieu (sans déconner, ils sont pas SI vieux).
A votre boss: Des Ferrero Rocher au cyanure (la police vous retrouverait), « l’entreprise pour les nuls », une photo de vous dans un cadre en forme de cœur (c’est pas comme ça qu’on a des promotions, faut coucher, c’est tout. Oui même chez Pubys. Evidemment.)
A un couple d’amis: Des menottes ou tout autre sex toy, un cadeau pourri qu’ils vous ont offert l’année précédente (attendre une prescription de 10 ans minimum, l’ami à de la mémoire),un séjour pour quatre à Disneyland (ils seraient capable d’amener leurs sales morveux plutôt que vous, les ingrats).
A votre grand-mère: Un bon pour un cercueil customisé, un monte escalier Stannah, un livre écrit en caractères 6, des couches pour adultes (le genre de cadeaux qu’on préfère se faire seul en portant une cape d’invisibilité), une robe léopard (ayez pitié de nous et du regard innocent de nos enfants).
A personne, et jamais ô grand jamais: Un tablier fausse poitrine, une bible mormonne/scientologue/raélienne/ et ce même pour rire : vous vous en voudrez quand on vous tapera du fric pour faire des offrandes à un gourou new-age qui se balade à poil au milieu d’une ferme en Ardèche, des Mon Chéri (non mais sérieux, y’a personne qui aime ces trucs ?), une tête de cerf décorative, une culotte fendue, une arme à feu, un exemplaire de « Mein Kampf ».
Vous voilà fin prêts pour des fêtes conviviales et sans accrocs. On dit merci qui ? Merci Pubys !
*Oui le nom « Pubys » a remplacé « Dieu » dans certains dictionnaires édition 2011
**Si tu as reconnu cette référence cinématographique, je t’envoie trop plein de <3
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